Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смехуёчки (список заголовков)
16:31 

Весь "этот грёбаный сайт знакомств"™ в одной картинке

Örαawүiυ
изображение

@музыка: Intra Spelaeum - Твоё имя, твоя память

@темы: Смехуёчки

13:25 

Нашёл на бескрайних просторах

Örαawүiυ
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."
Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."
Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!".
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

@музыка: Paradise lost - Endings through changes

@темы: Смехуёчки

17:51 

Евпочя, разумеется

Örαawүiυ
изображение

@музыка: Basil Poledouris - Hymn to Red October

@настроение: Ты плыви, плыви бесстрашно, Гордость северных морей, Революции надежда, Сгусток веры всех людей.

@темы: Смехуёчки

19:45 

Что-то в этом есть

Örαawүiυ
Запретить огнетушители!

1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.

2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.

3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.

4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.

5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.

Итыды

@музыка: Lake Of Tears - Burn fire burn

@настроение: Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА НАХУЙ 5 УТРА

@темы: Смехуёчки

08:20 

Всем, кто самостоятельно и безо всякой пропаганды

Örαawүiυ
внезапно полюбил праздники имени Патриков, сия капитанская запись посвящается.

@музыка: Diary of dreams - Kindrom

@настроение: Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником.

@темы: Смехуёчки

09:14 

Чудесное о живых айфончиках

Örαawүiυ
Айфоны- это паразиты, размножающиеся в теле лабораторий и цехов эпла.
Новорожденный прототип, родившийся через мозг разработчика, впрыскивает свои чертежи в массовое производство, и так рождаются миллионы айфончиков.
Но размножаться может только один прототип - как пчелиная матка. У остальных рядовых айфонов своя роль в улье: они добывают финансы для дальнейшего воспроизводства.
Когда их популяция набирает свою критическую массу и становится перед угрозой вымирания, прототип возвращается в мозг разработчика и умирает, чтобы родился новый мутировавший прототип.
(с)g_bina

@музыка: Depeche mode - Master and servant

@настроение: Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.

@темы: Смехуёчки

18:43 

Картинка сделала мой вечер)

Örαawүiυ

@музыка: Joachim Witt - Königreich

@настроение: Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

@темы: Смехуёчки

13:08 

Шоки, мы по тебе скучаем;)

Örαawүiυ
- Девушка, можно ваш телефончик?
- У меня нет телефона. Есть наркотики. Будешь наркотики?

@музыка: Das Ich - Das ewige Licht II

@настроение: Никого не любить - это величайший дар, делающий тебя непобедимым, так как никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли

@темы: Смехуёчки

13:37 

lock Доступ к записи ограничен

Örαawүiυ
Закрыто, чтобы страстно желающие оскорбиться не смогли этого сделать и сберегли себе пару нервных клеток.

URL
18:06 

Минута гармони в этом грустном бложеке

Örαawүiυ
Мужик кончает жизнь самоубийством и попадает в рай. Спрашивает у бога:
- Во-первых я удивлен что ты вообще есть, а во-вторых я думал самоубийц в рай не берут?
- Да это так, формальности, каждый хоть иногда задумывался о самоубийстве. Даже я - ответил бог.
- Что же тебя тогда остановило?
- А вдруг после смерти ничего нет?!

@музыка: Dust brothers - Space monkeys

@настроение: Без крови никак - всё на ней замешано

@темы: Смехуёчки

09:45 

Пара слов

Örαawүiυ
Хехе, не успел я вчера написать про своего Беляша, как в годвилле у героя появился вездекот Беляшик;)

@музыка: Paradise lost - Yearn for change

@настроение: Послепроцедурно-засыпающее

@темы: Смехуёчки

16:59 

Милым девушкам посвящается

Örαawүiυ
Многослойная такая цитатка, одобряю:

xy: Я тебя на руках носить буду!
xx: Не поднимешь :)
xy: Я в переносном смысле :)
xx: Не перенесешь :)

@музыка: Das Ich - Zuckerbrot und Peitsche

@настроение: Приболевшее

@темы: Смехуёчки

12:56 

Стишок в свете недавней битвы геев с пидорасами

Örαawүiυ
Раньше мы носили кеды
И глядели на закат.
Раньше был парад Победы,
А сегодня гей-парад.

Раньше пили мы портвейны,
Ели кашу из крупы.
Раньше плавали в бассейне,
А сегодня тут попы.

Закатали свои рясы,
Заплясали, как клопы.
Сплошь попы да пидарасы,
Пидарасы да попы.

(c) есть, но я его не помню.

Ну и вместо постскриптума каммент из, кхм, обсуждения про битву геев с пидорасами:


Московские оверклокеры из клана -=MvD=- установили новый мировой рекорд. Им удалось разогнать гей-парад до 9000 МГц! Фреон? Жидкий азот? Нет, старый проверенный рецепт: в один автобус запихивается равное количество лютых сторонников и закадычных противников гомосексуализма и — вуаля! — частота колебаний автобуса начинает увеличиваться сама собой!

@музыка: Гайдук - Про Ивана-дурака

@настроение: Can you see the storm, getting closer now?

@темы: Вестник Правосла-вия, Смехуёчки

16:08 

Боян, но душевный

Örαawүiυ
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он бог.

@музыка: Pink Floyd - Welcome to the machine

@настроение: Отогревающееся

@темы: Вестник Правосла-вия, Смехуёчки

16:05 

А как отметили русский народный праздник пейсах вы?

Örαawүiυ
Я вот профтыкал такую красоту...
Но теперь, пусть и с запозданием, спешу поделиться ей с вами:

Всё-таки заподкатил, большая по вертикали картинка

@музыка: In flames - The jester race

@настроение: -Христос Воскрес! -Опять?! Ему еще не надоело?

@темы: Смехуёчки, Красота

19:22 

Маразм крепчал

Örαawүiυ
Извещение о вызове на приём к судебному приставу-исполнителю.

(пристав) вызывает для принудительного исполнения (меня) как должника по исполнительному производству № от, предмет исполнения: алименты 1/4 в размере 0(!) рублей в пользу (имя).

При себе иметь документ, удостоверяющий личность, квитанции об оплате(!!) или денежные средства (!!!).

Схожу на днях, отмечу оформление события, к которому всё шло ещё до моего появления на Терне;)

@музыка: Elend - Stasis

@настроение: Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.

@темы: Смехуёчки

12:34 

Снова формула-1

Örαawүiυ
Во время третьей практики блестяще завершившегося для Виталия Гран-При Австралии в трансляции крупным планом показали руль его болида.

Руль оказался русифицирован:



И ещё добавим зума:



Ну и страшный сон будущего напарника Виталика Феди Алонсо из бложека Попова:
Бежит Фернандо за Виталиком, а догнать никак не может. Смотрит на свои испанские кеды — а на них резина пузырится. Надо — думает — срочно на пит стоп, кеды поменять.
Забегает на пит стоп, а там все его механики пьют водку Флагман и кричат: «Федя, твою мать, где тебя носит, иди дернем по писярику за Россию-матушку».
Просыпается Фернандо в холодном поту, бежит в гараж, прыгает в свою феррари, а она не заводится. Бьет он в отчаянии по рулю, а на руле написано «Лада».
Седеет он тогда в один миг и бежит в банк Santander, чтоб бабки снять на новую феррари, а на банке надпись непонятная: «Сбербанк России», очередь на пол Валенсии и бабушки со сберкнижками стоять. И тишина...
Встает Фернандо в очередь за последней бабушкой, а она превращается в Фелиппе Массу и говорит с ухмылкой: «За мной будете, молодой человек!»

@музыка: Tiamat - Until The Hellhounds Sleep Again

@настроение: Когда уже кончатся эти дни памяти, блин

@темы: Смехуёчки, Формулическое

12:39 

Сезон Формулы-1 начался, Виталик камон!

Örαawүiυ

Слева направо: Уэббер, Росберг, Петров, подлая Алонса, Мальдонадо

Ещё три "весёлые картинки"

@музыка: Ruoska - Jarvet Jaihin Jaa

@настроение: Навылет и ко всем чертям

@темы: Смехуёчки, Формулическое

15:18 

Боянчег про войну

Örαawүiυ
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов нацизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

@музыка: Burzum - Einfuhlungsvermogen

@настроение: Культ куклы достиг апогея

@темы: Смехуёчки

08:33 

Белка-затейница и утреннее котейко

Örαawүiυ
"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. " (с)хз;)

И философия мечты:

(с)"княгиня"

@музыка: Dream Theater - The great gig in the sky

@настроение: Плавая по морю небытия, тянусь губами к землянике

@темы: Смехуёчки

Örαawүiυ

главная