И ещё один моб

Флэш-моб: 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.

1. Оставляете комментарий.
2. Я задаю вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.
3. Эту инструкцию, а также ваши ответы на мои вопросы вы постите у себя.

Вопросы тов. Ditay:

1. Твоя работа это призвание?
Да. Если под призванием понимать то, что мне нравится и что получается. Плюс я понял это достаточно давно, ещё в школе, так что да.

2. Какое оружие тебе нравится холодное или горячее (и что именно)?
Разной степени теплоты. Катаны, G36, Ту-160, ЯМБР.

3. Играешь на каком-н. муз. инструменте?
Нет, не сложилось. А вот петь пел, даже два "альбома" есть, записанных 13,5 лет назад ещё на кассеты.

Два вопроса я задам цитатами из книг:
4. «У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.» Ч. Паланик, «Колыбельная»
Ну что же, какой вопрос, такой и ответ, его же, о том же и тех же:
«Единственные, кого мы возненавидим больше друг друга - это мы сами.»

5.«Для каждого, кто тебя знает, ты разный.» Ч. Паланик, «Рэнт. Биография Бастера Кейси»
Во мне есть большая доля... зеркальности, что ли. Во многом подстраиваюсь, и/или во многом отражаюсь в самом собеседнике. Для любящего буду любящим, для умного умным, для страдающего страдающим, для мрази мразью, для безразличных безразличным Разумеется, это лишь первый, поверхностный, слой восприятия для большинства - тех, кто ещё не, уже не или вообще не общается близко - в близком общении всё уже немного по-другому, но это статистически незначимые детали

@музыка: L'Ame Immortelle - Sometimes love is not enough

@настроение: В большинстве случае вегетарианство - это каннибализм!

@темы: Массовые забеги

---

Снова формула-1

Во время третьей практики блестяще завершившегося для Виталия Гран-При Австралии в трансляции крупным планом показали руль его болида.

Руль оказался русифицирован:



И ещё добавим зума:



Ну и страшный сон будущего напарника Виталика Феди Алонсо из бложека Попова:
Бежит Фернандо за Виталиком, а догнать никак не может. Смотрит на свои испанские кеды — а на них резина пузырится. Надо — думает — срочно на пит стоп, кеды поменять.
Забегает на пит стоп, а там все его механики пьют водку Флагман и кричат: «Федя, твою мать, где тебя носит, иди дернем по писярику за Россию-матушку».
Просыпается Фернандо в холодном поту, бежит в гараж, прыгает в свою феррари, а она не заводится. Бьет он в отчаянии по рулю, а на руле написано «Лада».
Седеет он тогда в один миг и бежит в банк Santander, чтоб бабки снять на новую феррари, а на банке надпись непонятная: «Сбербанк России», очередь на пол Валенсии и бабушки со сберкнижками стоять. И тишина...
Встает Фернандо в очередь за последней бабушкой, а она превращается в Фелиппе Массу и говорит с ухмылкой: «За мной будете, молодой человек!»

@музыка: Tiamat - Until The Hellhounds Sleep Again

@настроение: Когда уже кончатся эти дни памяти, блин

@темы: Смехуёчки, Формулическое

---

Маленькие холостяцкие радости

Ну наконец-то запустил тырнет под семёркой, фух...
Как ни странно, но (со скидкой на врождённое рукожопие, чоужтам) это оказалось не вполне тривиальной задачей.
Начиная с неумолимого бсода при попытке установить на спутник родные драйвера, продолжая отказом спутниковой программы запускаться под семёркой вообще, и заканчивая словами милых добрых людей, устанавливавших тарелку и собирающих за неё плату, о том, что эта модель спутниковой железки под семёркой не работает и не заработает вообще никогда. Прелести провинциальной жизни без кабеля, чо.
Однако здравствуйте, "невозможное возможно" (а точнее, невозможное при одном уровне знаний оказалось возможным на другом) и. пожалуй, можно переезжать, а то ХРень что-то медленно, но неотвратимо умирает...
А ещё я купил жёсткий гнусмас на два терабайта, теперь на компе хлама можно складировать в два с половиной раза больше

@музыка: Anathema - Feel

@настроение: I feel, i seeing so clear - we need more time

@темы: Дыбрятина, Праздничное

---

Тяпница, да ещё и праздничная!

С чем вас и поздравляю.
То есть с праздником.
Профессиональным, гг.
И поднимаю бокал за наш с вами (ну или не ваш, если вдруг не очень самокритичны) общий праздник

@музыка: Rakoth - Og'Elend

@настроение: и если Иисус, высунувшись, увидит свою тень, то ранней весны ждать не стоит!

@темы: Праздничное

---

Святые орки

В мире Warhammer 40000 орки являются симбиозом животных и растений, именно этим объясняется их потрясающие возможности к регенерации - если отрубить орку палец или даже руку, на их месте быстро вырастут новые.

@музыка: Samael - Теn thousand years

@настроение: Waaagh!!!

@темы: Вестник правосла-вия

---

Годовщина полыхуя

*напевает* Память уже не ранит... ага, хуй там на самом деле.
Год назад полыхнуло.
Учитывая то, к чему это привело, сегодня я буду отмечать праздничек под названием:
Годовщина полыхуя.

*напевает другое*
Когда рассвета нет,
и грубо жмёт петля,
Я обращусь к тебе:
Милая, ты спасёшь меня?
И снова хуй-то там, убивать же гораздо интереснее.

Пойду напьюсь вдрызг. Простите.

@музыка: Otto Dix - Икар

@настроение: Памяти раскалённые щипцы

@темы: Рейстлин, Воспоминания

---

И как стартовал!

ПОДИУМ!!!111адынадын

---

Формулический сезон стартовал

И уже через полчаса начнётся первая гонка сезона-2011, в которой наш пилот стартует с практически невероятного 6 места.

На что ВВС выложило любопытную картинку стартовой решётки:

Мне кажется, они специально искали Виталину фотографию с тролльфейсом и Алонсину с "oh shiii", лол.

А это фото показывает, что всё идёт по плану:

И выбранный фотографом план меня внезапно пугает. Ещё и подстригся, мало что не рыжий и не в косухе, хех.
И есть мнение, что там были не польские, а угорские корни. И когда мне это уже станет похуй, спрашивается...

@музыка: Evanescence - Hello

@настроение: Ночью снились кошмары. Проснулся, вспомнил, понял, что ночью было вполне себе ничего.

@темы: Формулическое

---

Сезон Формулы-1 начался, Виталик камон!

Слева направо: Уэббер, Росберг, Петров, подлая Алонса, Мальдонадо

Ещё три "весёлые картинки"

"Выборгская ракета" уже есть, а коли ракета ещё и чёрная...


Размеры лиц подкачали, но тема Lotus Renault раскрыта


Ну и наша сладкая парочка в движении ко дну к новым победам!

@музыка: Ruoska - Jarvet Jaihin Jaa

@настроение: Навылет и ко всем чертям

@темы: Смехуёчки, Формулическое

---

Я просто оставлю это здесь

@музыка: Гайдук - Про штангистов

@настроение: Пахнет соляркой, жареной картошкой, блевотиной и сахарной пудрой. Это то, что сейчас называется весельем.

@темы: Вестник Правосла-вия

---

Традиционное масленичное псто

На это раз Комоедицы, позднее названные Масленницей и которые связаны с весенним равноденствием, а не с какими-то древними диетическими еврейскими периодами - это так, традиционное отступление, отпраздновать нормально не получилось. Грусть-боль, воспоминания и глядское полнолуние, особенно что-то на этот раз развесёлое. Судя по пациентам, моим и на скорой помощи родительским, я был далеко не одинок, крыша чуть ли не у половины города уезжала

С другой стороны, есть же ещё неделя, в смысле, седьмой день сразу после шабата, чтобы успеть её отпраздновать, и это хорошо.

А ещё завтра обещают вернуть передний бампер авто в починенном состоянии, и это ещё лучше - а то ездить без номеров, техосмотра и переднего бампера, являя из себя постапокалиптическое зрелище, порядком надоело, и кофе, продающийся в местах неприемлемо для такого автотранспорта высоких концентраций пидров, уже заканчивается... и до ДТБ(с) надо бы уже добраться, давно не видел, да и не бухал тоже прилично

@музыка: Nekraina - Люди

@настроение: Електрохімічні виплески любові

@темы: Дыбрятина, Праздничное

---

Боянчег про войну

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов нацизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

@музыка: Burzum - Einfuhlungsvermogen

@настроение: Культ куклы достиг апогея

@темы: Смехуёчки

---

Лунный свет! Они бегут на лунный свет!

Ивану Николаевичу все известно, он все знает и понимает. Но знает он также, что кое с чем он совладать не может. Не может он совладать с этим весенним полнолунием. Лишь только оно начинает приближаться, лишь только начинает разрастаться и наливаться золотом светило, которое когда-то висело выше двух пятисвечий, становится Иван Николаевич беспокоен, нервничает, теряет аппетит и сон, дожидается, пока созреет луна. И когда наступает полнолуние, ничто не удержит Ивана Николаевича дома.(с)

Вот и я всё знаю, всё понимаю, но научился не любить полнолуния. Я вообще многому научился, только грустно это всё, и все равно пробивает даже сквозь двойную дозу колёс...

Зато забавно видеть в глазах родителя искреннее охуение, когда он решился заглянуть внутрь меня и увидел, насколько всё это внезапно оказалось сильным, и что, оказывается, бывает и такое - х орошо, что далеко не у каждого бывает

А ещё нашёл ещё один милый убиватель времени, Fate of the world называется. Абсолютно больной зелёностью на всю голову, но забавный. Спасение мира от экологической катастрофы, хех. Только вот меня лет через тридцать неизменно вешают за преступления перед человечеством:



Пока что так и не понял, за что%) Я даже не успел биологическим оружием уничтожить половину населения планеты - на форумах пишут, что отличный способ спасти планету от перегрева, гг. Хотя нет, есть одно предположение, за что вешают! За шею, и это правильнее, чем самостоятельно, по малолетству и неудачно

@музыка: Ulytau - Kurishiler

@настроение: И никто теперь не считает безумными людей, которые оперируют в своих расчетах мегатрупами и гигапокойниками

@темы: Дыбрятина

---

Белка-затейница и утреннее котейко

"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала. " (с)хз

И философия мечты:

(с)"княгиня"

@музыка: Dream Theater - The great gig in the sky

@настроение: Плавая по морю небытия, тянусь губами к землянике

@темы: Смехуёчки

---

Печенье "Пасхальные истории"

Этот увлекательный рецепт лучше всего готовить с детьми. Делать это нужно за день перед Пасхой. Рецепт наполнен цитатами из Библии, что поможет проникнуться духом праздника, а детям познакомиться с жизнью Христа.

Это аццкий адъ, трэш, угар и израиль!

Приготовление: Разогрейте духовку до 150 градусов.
Положите очищенные грецкие орехи в тканевый мешочек и попросите детей разбить их деревянной ложкой на мелкие части

Расскажите, что после того, как Иисус был арестован, его избили римские солдаты.

Тогда Пилат взял Иисуса и велел бить Его. И воины, сплетши венец из терна, возложили Ему на голову, и одели Его в багряницу, и говорили: радуйся, Царь Иудейский! и били Его по ланитам.

Позвольте каждому ребенку почувствовать запах уксуса. Налейте одну чайную ложку уксуса в миску. Расскажите, что, когда Иисус хотел пить на кресте, вместо воды ему давали уксус.

После того Иисус, зная, что уже все совершилось, да сбудется Писание, говорит: жажду. Тут стоял сосуд, полный уксуса. Воины, напоив уксусом губку и наложив на иссоп, поднесли к устам Его. Когда же Иисус вкусил уксуса, сказал: совершилось! И, преклонив главу, предал дух.

Добавьте к уксусу яичные белки. Яйца символизируют жизнь. Расскажите, что Иисус отдал Свою жизнь, чтобы дать жизнь нам.

Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком. Я есмь пастырь добрый: пастырь добрый полагает жизнь свою за овец.

Насыпьте немного соли в руку каждого ребенка и попросите каждого бросить ее в миску. Объясните, что это символизирует соленые слезы, пролитые последователями Иисуса и горечь нашего собственного греха.

И шло за Ним великое множество народа и женщин, которые плакали и рыдали о Нем.

Пока то, что мы сделали не очень аппетитно..

Добавьте 1 стакан сахара. Объясните, что самая сладкая часть истории - то, что Иисус умер, потому что Он любит нас. Он хочет, чтобы мы знали и не забывали этого.

Да придет на него гибель неожиданная, и сеть его, которую он скрыл для меня, да уловит его самого; да впадет в нее на погибель. Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.

Взбейте получившуюся смесь в миксере на высокой скорости. Объясните, что цвет белков показывает чистоту в глазах Бога тех, грехи которых чистил Иисус.

Тогда придите - и рассудим, говорит Господь. Если будут грехи ваши, как багряное, - как снег убелю; если будут красны, как пурпур, - как волну убелю. Между фарисеями был некто, именем Никодим, один из начальников Иудейских. Он пришел к Иисусу ночью и сказал Ему: Равви! мы знаем, что Ты учитель, пришедший от Бога; ибо таких чудес, какие Ты творишь, никто не может творить, если не будет с ним Бог. Иисус сказал ему в ответ: истинно, истинно говорю тебе, если кто не родится свыше, не может увидеть Царствия Божия.

Добавьте раскрошенные орехи. Застелите противень бумагой для выпечки. Чайной ложкой выложите на него тесто. Объясните, что каждая насыпь представляет собой могилу, в которой покоилось тело Иисуса.

Когда же настал вечер, пришел богатый человек из Аримафеи, именем Иосиф, который также учился у Иисуса; он, придя к Пилату, просил тела Иисусова. Тогда Пилат приказал отдать тело; и, взяв тело, Иосиф обвил его чистою плащаницею и положил его в новом своем гробе, который высек он в скале; и, привалив большой камень к двери гроба, удалился.

Поместите лист печенья в духовку, закройте и выключите духовку.

Дайте детям по кусочку скотча и попросите запечатать дверцу духовки. Объясните, что могила Иисуса была запечатана.


Пилат сказал им: имеете стражу; пойдите, охраняйте, как знаете. Они пошли и поставили у гроба стражу, и приложили к камню печать.

Ложитесь спать! Объясните, что может быть грустно оставлять печенье на ночь в духовке. Последователи Иисуса тоже чувствовали отчаяние, когда могила была запечатана.

Истинно, истинно говорю вам: вы восплачете и возрыдаете, а мир возрадуется; вы печальны будете, но печаль ваша в радость будет. Так и вы теперь имеете печаль; но Я увижу вас опять, и возрадуется сердце ваше, и радости вашей никто не отнимет у вас.

Пасхальным утром, откройте духовку и раздайте всем печенье. Обратите внимание на трещинки на поверхности печенья. Откусив кусочек печенья, Вы увидите, что оно полое внутри. В первую пасху последователи Иисуса были поражены, найдя могилу открытой и пустой.

По прошествии же субботы, на рассвете первого дня недели, пришла Мария Магдалина и другая Мария посмотреть гроб. И вот, сделалось великое землетрясение, ибо Ангел Господень, сошедший с небес, приступив, отвалил камень от двери гроба и сидел на нем; вид его был, как молния, и одежда его бела, как снег; устрашившись его, стерегущие пришли в трепет и стали, как мертвые; Ангел же, обратив речь к женщинам, сказал: не бойтесь, ибо знаю, что вы ищете Иисуса распятого; Его нет здесь - Он воскрес, как сказал. Подойдите, посмотрите место, где лежал Господь, и пойдите скорее, скажите ученикам Его, что Он воскрес из мертвых и предваряет вас в Галилее; там Его увидите. Вот, я сказал вам. И, выйдя поспешно из гроба, они со страхом и радостью великою побежали возвестить ученикам Его. Когда же шли они возвестить ученикам Его, и се Иисус встретил их и сказал: радуйтесь! И они, приступив, ухватились за ноги Его и поклонились Ему.

Ингредиенты: 1 стакан грецких орехов, 1 ч.ложка уксуса, 3 яичных белка, щепотка соли, 1 стакан сахара, тканевый мешочек, деревянная ложка, скотч.

(Источник.)

Из камментов: можно устроить диверсию - внутрь печенек положить мясную начинку. Дальнейшее развитие событий представьте сами ))

@музыка: My dying bride - Apocalypse woman

@настроение: Отчётность - ни к гинекологам, ни в военкомат!

@темы: Вестник Правосла-вия

---

Формулическое

...и на этот раз даже не о Виталике

Небольшое историческая преамбула:
Вот есть такие гоночки, Формулой-1 называются. С года прошлого в них появился русский гонщик Виталий Петров, а с года этого появилась и русская команда Маруся-Девственница. Правда, появилась она в результате покупки очень несильного коллектива, и поэтому ближайшие пару сезонов точно будет прозябать внизу таблицы. Но это всё потому, что на внедрение достижений россиянских милитари и нанотехнологий требуется время - и к 2014 году руководитель команды обещает построить просто революционный болид!

А теперь, собственно, фабула:
Наши корреспонденты, взломавшие сервера команды, среди груды откровенной порнографии нашли и сенсационное изображение - болид Формулы-1 команды Маруся-Девственница в 2014 году будет выглядеть именно так!

@музыка: Die Apokalyptischen Reiter - Per aspera ad astra

@настроение: Поодиночке мы фарш, а вместе — сила, хоть и немного дурная!

@темы: Смехуёчки, Формулическое

---

И снова с 8 марта, дорогие наши не-человеки

То было средневековье, а это - номинально XXI век:

"- Рискну выглядеть дико в глазах людей, но вынужден напомнить: женщина — не человек. Я не стесняюсь, впрочем, этого говорить и приходящим ко мне женщинам: «Ты — помощница. Вспомни: Бог создал вначале человека, а потом — женщину ему в помощь». - напомнил нам игумен Кирилло-Мариинского скита (пос.Верхняя Максаковка) о.Игнатий (Бакаев)."

С помощью современного продвинутого матаппарата это утверждение несложно доказать и научно:

"Чтобы это было яснее, обращусь... к арифметике. Берём человека за единицу. Женщина, как мы помним, не человек, то есть, с этой точки зрения, ноль. Если мы ставим единицу впереди ноля, мы получаем десятикратное умножение силы и число, дающее каждому по пять. Если же мы ставим ноль впереди единицы, то число вообще не меняется, но оба получают лишь по половине единицы."

Ну и мораль очевидна -

"Нужно помнить, что Международный женский день придуман в том числе и для того, чтобы обязательно попадать на Великий пост. И тем самым вводить христианина в неизбежный соблазн."

Вы всё ещё христиане? Тогда вам сюда

@музыка: Flёur - Человек 33 черты

@настроение: Проходите свой путь от человека до бифштекса, не задерживайтесь!

@темы: Вестник Правосла-вия

---

Сказ о самодвижителях и вумных аки вутка буратинах

Стекло автомобильное начало поутру заиндевевать с обеих сторон. А печка что-то после аварии стала дуть только холодным воздухом, и иней не тает.
Я сначала ездил как любитель мозаик, взглядываясь сквозь иней, но потом такая езда меня подзалюбила, и я, как умный буратино, растаял иней горячей водой, снаружи и изнутри.
Я даже, оцените мегагений, попытался политую воду вытереть, и даже сразу же вытер! Я даже выехал из ворот на дорогу, да. Однако вода снаружи, по предварительному сговору с водой изнутри, проявила свой мерзкий кристаллический норов и сделала обзор совсем уж отсутствующим, даже контуров машин не видно стало.
Поелику время года не предрасполагает к поездкам с высунутой в окно головой, то и решено было самодвижитель бусурманский вернуть на место и ехать на православном автобусе. Однако траектория въезда в ворота в силу невидимости нихрена впереди изменила свою направленность с достаточно резкого поворота в виде буквы "Г" в поворот плавный, изгибающий эту букву почти в прямую.
В результате чего сквозь проём ворот я таки проехал, но не в колею, а наискосок к ней, и благополучно сел передним мостом на наст. Привод передний, колёса висят в воздухе и смешно так чирикают, аминь.
Так что после работы я развлекался тем, что поднимал машину на двух домкратах и махал лопатой, убирая этот глядский наст. Ну вот таки осилил

А ещё сегодня приходила интересная пациентка на обследование головы... Безумно похожая на лисичку - я даже потерялся, когда увидел - ИЧСП, с именем-фамилией Геры, тоже позабавило. В голове у неё, кстати, ничего не нашли - и это таки проходит по категории ИЧСХ, хех.

@музыка: Otto Dix - Стеклянные цветы

@настроение: Резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости. А надо было офигевать от своей.

@темы: Дыбрятина

---

Существо получилось злобное, но симпатичное

Возможная причина несоздания еврейским божком женщины себе:



А ещё сегодня птичко снилось. К чему бы это... Впрочем, и её с праздником, вместе с другими представителями животного мира.

@музыка: Rhapsody - Echoes of tragedy

@настроение: Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну

@темы: Смехуёчки

---

Лучший православный подарок к 8 марта

С праздничком, милые и не очень, девочки, девушки, женщины, бабы и прочие представители мира животных

В предметном каталоге Венгерской Национальной библиотеки им. Сечени среди книг по антропологии я (Иштван Рат-Вег) наткнулся на рубрику «Полемическая литература на тему «люди ли женщины?» ... Полное его название: «Доказательство того, что лица женского пола не люди. Рожденное на свет сим сочинением и здравым рассуждением. Отпечатано в году 1783-м». Книга-первоисточник выдержала пять изданий: в 1595, 1638, 1641, 1644, 1693 годах.

Но давайте прежде посмотрим, каким образом доказывает это полемическое сочинение, что женщины не люди, а животные.

Вы всё ещё христиане? Тогда мы идём к вам!

Первое доказательство подается так: не над людьми властвовать сотворил Господь человека, сказавши: владычествуй над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле. И далее говорит закон здравого ума, что Женщина должна подлежать владычеству Мужчины, ибо естественное неразумие ее требует человеческого управления, подобно лошади, в сбруе нуждающейся; так что в момент сотворения Творец причислил Женщину к животным; откуда и следует, что Женщины не люди. Женщина подчинена мужчине вследствие своей несамостоятельности, и, так как Святое Писание говорит о подчинении человеку только животных, а о женщине не говорит, то женщина попадает в собирательное понятие животных.

Второе доказательство: перелистав все Святое Писание, мы нигде не найдем такого места, где бы Женщина была названа человеком. Но во многих местах сказано, что назначена она человеку в помощники. Но молоток, данный кузнецу в помощь, сам разве кузнец? Перо, врученное сочинителю, само-то ведь не пишет? Или ножницы, без которых не обходится портной, разве сами шьют? Так и женщина тоже помощь человеку, но сама не человек. Женщина не человек хотя бы потому, умствует автор далее, что бог создал по своему образу и подобию только мужчину. В рай, обитель вечного мира и наслаждений, женщина не может попасть потому, что известна как неисправимая нарушительница мира и общественного порядка, из чего опять же следует, что она не человек. В женщине присутствуют почти все животные качества и по своим природным склонностям она, следовательно, стоит ближе к миру животному, чем миру человеческому: по спесивости своей она – павлин, по ворчливости – медведь, по скупости – волчица, по изворотливости – лиса, по завистливости – собака, по злости – змея, по болтливости – сорока, по формам – сирена, завлекающая мужчин на их погибель. Кто не верит, пусть почитает истории Париса и Елены, Александра Македонского и Роксаны, Самсона и Далилы и, в особенности, – историю почтенного господина Г. и трактирщицы Ф. Все эти истории наглядно показывают, что женщины не что иное, как хищницы, пожирающие людей.
...
По-научному закрученным языком он ссылается на Ветхий завет, где сказано, что сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его. Единственное число бог употребляет сознательно, потому что, если бы и Ева была человеком, то было бы сказано людей. И дальше говорится: ...и сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему (Бытие, 1; 18). То есть не другого человека, а орудие, инструмент, цель которого состоит исключительно в поддержании рода.

Но из этого еще не следует, что бог сотворил Адама по образу своему, а Еву – по образу Адама. Потому что Адам не бог, и соответственность Адаму не делает Еву человеком. А то, что у женщины есть душа, еще ничего не означает, потому что душа есть и у ангелов, и у чертей, а они, как известно, не люди. И то, что женщина может говорить, тоже не делает ее человеком: говорить умела и Валаамова ослица, может разговаривать и попугай. Ацидалий цитирует послание Апостола Павла к римлянам: Посему, как одним человеком грех вошел в мир, и грехом смерть, так и смерть перешла во всех человеков, потому что в нем все согрешили. Значит, если бы и Ева была человеком, апостол, наверное, сказал бы, что грехопадением мы обязаны не одному человеку, а двум! А то, что после своего воскресения Христос явился первым делом женщине, Марии Магдалине, вовсе не означает, что он зачислил ее в люди, сделал он это затем, чтобы весть о его воскресении разлетелась как можно быстрее, а женщины по своей болтливости пригодны для этого более всех.
Рат-Вег

@музыка: Невидь - Овсень

@настроение: Не надобно более сеять, И что-то с колен поднимать, Расслабьтесь, отныне Рассею - Хранит Богородица - Мать!

@темы: Вестник Правосла-вия